E-mail: lenterao@sindominio.net
Título artículo: L'ENTERAO_INFORMA_16_AL_22_DE_ABRIL_DE_2001
Mensaje/Artículo:
L'ENTERAO_INFORMA_16_AL_22_DE_ABRIL_DE_2001
C/ Santa Ana,16. 28005 Madrid
Fax 91 3660279
E-mails lenterao@yahoo.com lenterao@sindominio.net
http://www.sindominio.net/lenterao
Infos recibidas en la Redacción de L'ENTERAO para publicar y difundir.
INFOS Y CONVOCATORIAS:
JORNADA DE SOLIDARIDAD CON LOS PRESOS POLÍTICOS TURCOS QUE LLEVAN YA 5 MESES EN HUELGA
El viernes 20 a las 19:30 en el CSO La Hamsa, presentación y pase de vídeo "A sangre y fuego" sobre la huelga hambre, y más concretamente sobre la masacre de diciembre, seguida de una charla informativa sobre la actual situación. El sábado se convoca una concentración a las 20 h en la Plaça St Jaume de Barcelona.
ENVIADO por:Apartado 24103 - 08080 Barcelona maldoror@pangea.org
CAMBIO DE LAS FECHAS DE LA REUNIÓN DEL BM Y FMI EN BARNA
Salud compañer@s!: Ya es definitivo y se puede leer aqui mismo http://www.worldbank.org/events/,los dias que vendran a barcelona a hacer su "Annual Bank Conference on Development Economics (ABCDE) Europe" seran el 25-26 y 27 de Junio. Asi que ya sabéis, nos vemos en Barcelona.
CACLG - organizacion@alasbarricadas.net
PROTESTA CONTRA LA DEFENSA DE LA VIOLACÍON QUE HACE UMBRAL
Para este lunes (23 d Abril) Dia del libro i diada en Catalunya, os propongo k hagáis una acción en donde mejor os venga. El caso és k a Francisco Umbral, van a darle un premio (el Planeta creo), y resulta k este tío es un GRANDÍSIMO FRANKISTA CABRÓN, k escribe cosas como: "la mujer violada sabe mejor, igual k la liebre de campo". "En las violaciones la mujer no es una víctima, sino la receptora d un polvo esporádico y juvenil", etc.. ¿qué nos està passando? Aki haremos brigadas con octavillas en las puertas d las librerias con frasses célebres d tán magnánimo cabrón; i al igual hacemos algo más contundente pero ya se verá.
Glória
PDL#96. EL E.L.F. CONVOCA PARA EL PRÓXIMO 19 DE ABRIL UN DÍA INTERNACIONAL DE ACCIÓN
Como grupo autónomo de células del gran EARTH LIBERATION FRONT hacemos un llamamiento para un día internacional de acción el próximo 19 de ABRIL. La celebración del "Día de la Tierra" de este año marcará la próxima consumación de la idea de lavado verde de las principales corrientes medioambientalistas, con el tema de "energía limpia", todo un oximoron si es que alguna vez ha existido una. Paralelamente, las elites multinacionales y gubernamentales procedentes de todo el hemisferio se reunirán en la ciudad de Quebec para llevar adelante el proyecto "Free Trade Area of the Americas" (Area de Libre Comercio de las Américas), el nuevo escalón de la guerra del dinero contra la Tierra y toda la vida que hay en ella.
En respuesta a estas amenazas contra nuestra existencia, y en solidaridad con quienes están al frente de la resistencia ecológica en las calles de la ciudad de Quebec y a lo largo y ancho del mundo, pretendemos llamar la atención sobre la auténtica solución a la continua devastación de la integridad ecológica de la Tierra: resistencia masiva contra la maquinaria del capitalismo global, la democracia liberal y la civilización industrial. Al mismo tiempo, esperamos distraer a las valiosas fuentes estatales de la inevitable opresión de quienes se oponen a la Cumbre de las Américas. Invitamos a participar a todas las partes solidarizadas: células del Frente de Liberación Animal, Earth First! y a cualquier otro grupo o individuo dispuesto a resistir con nosotros y declarar "NO COMPROMISE IN DEFENSE OF MOTHER EARTH!"
Earth Liberation Front
NOTICIAS E INFORMACIONES DE DERECHOS PARA TOD@S
Simplemente queremos notificarte la actualización de nuestra página web (www.nodo50.org/derechosparatodos), y de paso aprovechar para invitarte a que participes como creas necesario en esta página (escribiendo en ella, opinando, criticando, aportando, en fin ..., lo que se te ocurra).
Además te informamos de que, a partir del mes de mayo, vamos a elaborar un Boletín informativo semanal. Pretendemos que no sea denso y, por ello, seleccionarémos 4 ó 5 noticias/opiniones/artículos, relacionados con temas de antirracismo, inmigración, internacional y lucha contra la globalización neoliberal.
Si conoces más personas que lo quieran recibir, la dirección para notificarlo es derechos@nodo50.org. Que tengas un buen día y gracias por leer el mensaje. Abrazos
DERECHOS PARA TOD@S C/ Limón, 20. 28015 Madrid
12ª SCOOTER RUN - ALKARRIA 2001 - 3, 4 Y 5 DE MAYO
SÁBADO 21 DE ABRIL: - Presentación de la "12ª Scooter Run Alkarria 2001". Exposición de scooters y convocatoria a la prensa y a los medios de comunicación locales (Guadalajara City). - Ruta por los alrededores de la ciudad y algún pueblo cercano, por determinar. - Degustación de paella en "La Fuente La Niña", frente a las pistas de atletismo. - Fiesta toda la noche.
MARTES 1 DE MAYO: - Inauguración de la exposición "Historia del Scooterismos en Guadalajara". Fotografías retrospectivas y actuales. - Proyección, a las 21:00, de la película "Quadrophenia" en el bar "Los Molinos".
JUEVES 3 DE MAYO: - Cena de bienvenida en el bar "Pajares". Tortillas, migas y picadillo de chorizo con un barril de cerveza incluido. - 1ª Fiesta Descerebre en el pub "Chinasky". Dj's locales (con calzón y camiseta limpios), Dj's invitados y el esperado "Pimo Cool" (rompiendo el aplausómetro).
VIERNES 4 DE MAYO: - Concentración y punto de encuentro en "La Taberna". - Cena y barril de cerveza en el bar "Los Molinos". - Fiesta. Allnighter con los no menos fabulosos Dj's del "Chate una Pieza" y "Cool Club". ¡¡Agarraos la bragafaja!!.
SÁBADO 15 DE MAYO: - Preparamos las motosillas y las aparcamos juntas en un gran montón, de cualquier manera, para disfrute y regocijo de los transeúntes. Con puesto de piezas y recambios. - Comienzo de la "12ª Scooter Run Alkarria 2001". Ruta por la provincia con paradas para "mazarse" y desayunar en algún lugar. - Comida. Con degustación de los típicos "Bizcochos Mazados" y con "Lanzaiento de Loncha". Sorteo de regalos, entrega de premios y ensañamiento con el primero que se tercie. - Ruta por la ciudad y pruebas de habilidad en el "Parque de la Concordia" con trofeos a los más mejores. - Ruta de bares. - Concierto de Reggae-Ska del grupo "The Pepinj Toms". - Fiesta cierre de emisión y carta de desajuste.
DOMINGO 6 DE MAYO: - Tertulia en el bar "Los Molinos" sobre lo acontecido y sobre "lo que nos creemos que ha acontecido" y comienzo de l apreparación del la "13ª Scooter Run Alkarria 2002".
CONTACTO: PETA: 949 20 21 52. fidel-peta@wanadoo.es. ANDRÉS (hijo): 949 26 15 31 (a partir de las 15:30).
PRECIO: 4000 pts con camiseta, parche, comida, cerveza y asistencia durante el recorrido.
DIOS KÉ VENTISKA SCOOTER CLUB
PUBLICACIONES:
CYBERZINE: EL INCORRECTO
Somos una nueva revista dedicada al pensamiento alternativo anti globalización. Os invitamos a conocernos y difundirnos entre todos vuestros miembros. Esperamos que os guste y que nos enviéis vuestras opiniones. No nos falléis.
Si no te crees la mentira del sistema... Si no aceptas la injusticia y explotación de cientos de millones de seres humanos... Existe otra forma de entender el mundo y la política. Conéctate a el incorrecto:
http://perso.wanadoo.es/incorrecto - Apdo 1220. 28108 - Alcobendas. Madrid.
EL INCORRECTº -
PÁGINA DE LA COORDINADORA ANARQUISTA CONTRA LA GLOBALIZACION DE CATALUÑA http://www.alasbarricadas.net/
¿Qué es exactamente la CACLG? En pocas palabras, somos una coordinadora anarquista que hemos formado en Cataluña varios grupos libertarios con el fin de explicar la "Globalizacion" desde un punto de vista libertario. Y todo esto claro está, con vistas a la conferencia que el Banco Mundial celebrará en Barcelona los dias 25,26 y 27 de junio.
¿Cómo prentendemos hacer esto? Pues hemos pensado que nada mejor que hacer una buenas jornadas libertarias los días previos al evento... y despues como siempre la gente organizará sus particulares "manifestaciones".
Esperamos que os guste la página, la hemos echo con phpnuke y linux (todo libre) su funcionamiento es sencillo: en la página principal aparecerán las diferentes noticias que vayan aconteciendo en cada una de las secciones, también pondremos todos los trípticos y documentos que vayamos haciendo,al margen de otras interesantes páginas con recursos anarquistas. Por ultimo,comentaros que hay una seccion "subir noticia" a la que podreis mandarnos cualquier noticia interesante sobre el BM o el FMI.
informacionypropaganda@alasbarricadas.net organizacion@alasbarricadas.net teroreria@alasbarricadas.net juridica@alasbarricadas.net
CACLG
"CÁDIZREBELDE Nº 19" ESTÁ EN LA RED
Entrada: www.cadizrebelde.com
Si te gusta ayúdanos a difundirla Sumario
Editorial
-Greenspan, el Divino
Cádiz
-Retraso económico en la provincia de Cádiz.
-Barroso y el miedo: dos viejos conocidos.
-Los sonidos del silencio.
Andalucía
Transición andaluza según Canal Sur
..el Alboroto
-Silencio Administrativo
... el Tiroteo
-El mar y el silencio
Estado Español
-Un gobierno moderado
-El candidato trampa
Internacional
Crónica desde un catalejo.
-¿Globalización o Imperio?
-Ejecuciones extrajudiciales en Guatemala.
-Palestina, hacia una matanza interminable.
Derechos Humanos
-Solidaridad Panamá, solidaridad Panamá
-La visita de los Reyes a Miami, "alta" política.
-Al César lo que es del César.
Naturalmente
-EEUU pone en peligro el Protocolo de Kyoto.
-Empieza la masacre de 275.000 focas en Canadá
Cultura
-25 de abril: recuerdo de claveles.
-José Afonso
Hemeroteca
-Petras y Toni Negri proponen un debate sobre la Globalización y el Imperio.
Recomendamos/Convocatorias
-Jornada sobre intervencionismo y globalización en América Latina.
-Elkarri denuncia la quiebra de derechos y libertades en la Audiencia Nacional.
-1 de mayo: "Contra la reforma laboral: Huelga General!
Cajón Desastre
-Regímenes políticos.
Contraportada
-Guerra desastre humano. "Ese niño".
Y más artículos en estas secciones y en otras habituales...
foucellas2@ono.com
LOS MUNDOS DE OJKA - http://ojka.iespana.es/ojka/
Simplísima página dedicada al, por ahora, único vástago de Juanito Kalvellido: Ojka (imaginamos que quicir Oscar). Por ahora cuenta con tres secciones: - ¿KE HAY DE COMER?. - LA FAMILIA SEGUN OJKA. -
¿KE ES EL PEZ INVISIBLE?, cada una de ellas cuenta únicamente con un dibujo, y en uno de ellos se puede apreciar la mano del chavalín. ¿En cual?, ¿ein?. Lo dejamos a vuestro albedrío.
Diego
ARTÍCULOS:
ESTE MUNDO ES UN MISTERIO
Un grupo de extraterrestres ha visitado recientemente nuestro planeta. Querían conocernos, por pura curiosidad o quién sabe con qué ocultas intenciones.
Los extraterrestres empezaron por donde tenían que empezar. Iniciaron su exploración estudiando al país que es el número uno en todo, número uno hasta en las líneas telefónicas internacionales: el poder obedecido, el paraíso envidiado, el modelo que el mundo entero imita.
Empezaron por ahí, tratando de entender al mandamás para después entender a todos los demás. Llegaron en tiempo de elecciones. Los ciudadanos acababan de votar, y el prolongado acontecimiento había tenido a todo el mundo en vilo, como si se hubiera elegido al presidente del planeta.
La delegación extraterrestre fue recibida por el presidente saliente. La entrevista tuvo lugar en el Salón Oval de la Casa Blanca, ahora reservado exclusivamente a los visitantes del espacio sideral para evitar escándalos. El hombre que estaba concluyendo su mandato contestó, sonriendo, las preguntas. Los extraterrestres querían saber si en el país regía un sistema de partido único, porque ellos sólo habían escuchado a dos candidatos en la televisión, y los dos decían lo mismo.
Pero tenían, también, otras inquietudes: ¿Por qué han demorado más de un mes en contar los votos? ¿Aceptarían ustedes nuestra ayuda para superar este atraso tecnológico?. ¿Por qué siempre vota nada más que la mitad de la población adulta?. ¿Por qué la otra mitad nunca se toma la molestia?. ¿Por qué gana el que llega segundo?. ¿Por qué pierde el candidato que tiene 328.696 votos de ventaja?. ¿No es la democracia el gobierno de la mayoría?. Y otro enigma les tenía preocupados: ¿Por qué los otros países aceptan que este país les tome examen de democracia, les dicte normas y les vigile las elecciones?. ¿Será porque este país los castiga cuando no se portan como es debido?.
Las respuestas les dejaron todavía más perplejos. Pero siguieron preguntando. A los geógrafos: ¿Por qué se llama América a este país que es uno de los muchos países del continente americano?. A los dirigentes deportivos: ¿Por qué se llama Campeonato Mundial (World Series) el torneo nacional de béisbol?. A los jefes militares: ¿Por qué el Ministerio de Guerra se llama Secretaría de Defensa, en un país que no ha sido nunca bombardeado ni invadido por nadie?. A los sociólogos: ¿Por qué una sociedad tan libre tiene la mayor cantidad de presos en el mundo?. A los psicólogos: ¿Por qué una sociedad tan sana engulle la mitad de todos los psicofármacos que el planeta fabrica?. A los dietistas: ¿Por qué tiene la mayor cantidad de gordos este país que dicta el menú de los demás países?.
Si los extraterrestres hubieran sido simples terrestres, este absurdo pregunterío hubiera acabado mal. En el mejor de los casos, hubieran recibido un portazo en las narices. Toda tolerancia tiene un límite. Pero ellos siguieron curioseando, a salvo de cualquier sospecha de impertinencia, mala educación o mala leche. Y preguntaron a los estrategas de la política externa: Si están ustedes amenazados por enemigos terroristas, como Irak, Irán y Libia, ¿por qué votaron junto con Irak, Irán y Libia contra la creación del Tribunal Penal Internacional, nacido para castigar el terrorismo?. Y también quisieron saber: Si ustedes tienen, aquí cerquita, una isla donde están a la vista los horrores del infierno comunista, ¿por qué no organizan excursiones, en vez de prohibir los viajes?. Y a los firmantes del Tratado de Libre Comercio: Si ahora está abierta la frontera con México, ¿por qué muere más de un bracero por día queriendo cruzarla?. Y a los especialistas en derecho laboral: ¿Por qué MacDonald's y WalMart prohíben los sindicatos aquí y en todos los países donde operan?. Y a los economistas: ¿Por qué, si la economía se duplicó en los últimos 20 años, la mayoría de los trabajadores gana menos que antes y trabaja más horas?.
Nadie negaba respuesta a estos raritos, que seguían con sus disparates. Y preguntaban a los cuidadores de la salud pública: ¿Por qué prohíben que la gente fume, mientras fuman libremente los autos y las fábricas?. Y al general que dirige la guerra contra las drogas: ¿Por qué las cárceles están llenas de drogadictos y vacías de banqueros lavadores de narcodólares?. Y a los directivos del Fondo Monetario y del Banco Mundial: Si este país tiene la deuda externa más alta del planeta, y debe más que todos los demás, ¿por qué ustedes no lo obligan a recortar sus gastos públicos, ni a eliminar sus subsidios?. ¿Será porque hay que ser cortés con los vecinos?. Y a los politólogos: ¿Por qué los que aquí gobiernan hablan siempre de paz, mientras este país vende la mitad de las armas de todas las guerras?. Y a los especialistas en medio ambiente: ¿Por qué los que aquí gobiernan hablan siempre del futuro del mundo, mientras este país genera la mitad de la contaminación que está acabando con el futuro del mundo?.
Cuantas más explicaciones recibían, menos entendían. Poco duró la expedición. Los extraterrestres empezaron su visita por la potencia dominante, y por ahí terminaron. La normalidad del poder estaba fuera del alcance de estos turistas.
Envío de Iosu (KL)
MÚSICA:
CONCIERTO HARDCORE
Día 19 de Abril de 2.001 a las 21 horas: OPEN CLOSE MY EYES (Old School Hardcore desde Suiza) + KNOWLEDGE IS A WEAPON (Ecléctico Metal Hardcore desde Madrid) + GATO APLASTAO (Hardcoregrindcrust).
Sala Kannabu. Centro Comercial Boisan (Alcalá de Henares) ENTRADA GRATIS. (Se dispone de cartel que se enviará si se solicita)
Envío de Bauer
FIESTA QUE SE ORGANIZA EN LEGANÉS
20-04-2001 Presentación Enlace Funk #12 - Sala Al Margen. Avda Juan Carlos I, 35 Leganés. Entrada Gratuita
Habrá HIP-HOP, FUNK (del que escupía James Brown como si se hubiera tragadoun espina) y probablemente versos en directo.
Si podéis pasaros y difundid la info por ahí, por si le mola a alguien. Si no, siempre podéis utilizar elcartel como póster, que ha quedao mu shulo. Cuidaros (o no, lo que os apetezca). (Se dispone de cartel que se enviará si se solicita)
Envío desde Fan de Cómix
FECHAS DE LA BRASSA BAND Y DE LA LOCOMOTORA BIG BAND.
28 de abril.- Brassa Band en la Carampa (Albergue Juvenil de la Casa de Campo). Madrid.
4 de mayo.- Big Band en el Salón Jaime. Parla.
6 de mayo.- Brassa Band. Soria.
16 y 17 de mayo.- Big Band en el Jimmy Jazz (C/ Payaso Fofó, cerca de estadio de Vallekas). Madrid.
26 de mayo.- Brassa Band. San MArtín de la Vega.
22 y 23 de junio.- Brassa Band. Fuenlabrada.
28, 29, 30 de junio y 1 y 2 de julio.- Brassa Band. Soria.
Fechas facilitadas por Julio
HUMOR:
MANUAL DE CIVISMO CON LOS COMPAÑEROS
The following memorandum comes from the private sector. It has been drafted by an international firm with the help of a large group of consultants composed of sociologists, linguists, lawyers, psicologues and paleontologists. The purpose of the memorandum is to convince Spanish staff to behave properly in a multicultural atmosphere, in particular as regards the use of language. Read it carefully it can help you!
FROM: GROUP OFFICES LONDON
TO: ALL SPANISH STAFF
SUBJECT: IMPROPER LANGUAGE USAGE
It's been brought to our attention by several officials visiting our establisments that offensive language is commonly used by our spanish staff. Such behaviour, in addition to violating our group's policy, is highly unprofessional, and offensive to both visitors and the proper staff. Therefore, it is requested to our spanish staff to adhere inmediately to the following rules:
1.- Foreign colleagues or visitors should not be referred to as mira ese guiri de mierda or pasa de ese polaco.
2.- Words like coño, hostia, and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.
3.- You will not say la cagó when someone makes a mistake, or la está cagando if you see somebody being reprimended, or qué cagada when a major mistake has been made. All direct or derivated forms of the verb cagar are inappropriate in our environment.
4.- No Project Manager, Section, Head or Administration Chief, will be referred to, under any circunstances, as el hijo de la gran puta, or el muy cabrón or even el comemierda.
5.- Lack of determination will not be referred as to falta de huevos or mariconería nor will persons with a lack of initiative be refereed to as capullo or acojonado.
6.- Unusual and/or creative ideas shall not to be referred to as pajas mentales in particular when they stem from your manager.
7.- You will not say cómo me jode if a person is persistent, or está jodido or se lo van a follar if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become complicated the words qué jodienda should not be used.
8.- When asking someone to leave you alone, you must not say vete a la mierda, nor should you ever substitute the most educated May I help you? with ¿qué coño quieres?.
9.- If things get tough, an acceptable expression such as 'we are going through a difficult time' should be used, rather than esto está jodido or nos van a follar a todos. Additionally if you make a mistake, just say so and do not say que putada or any expression composed with the root -puta-.
10.- No salary increase shall ever be referred to as subida de mierda.
11.- Last but not least, after reading this note please do not say me voy a limpiar el culo con ella or me la paso por el forro de los cojones. Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.
P.D. IF THIS NOTE DOES NOT ACHIEVE ITS GOAL TO IMPROVE THE SPANISH STAFF'S LANGUAGE, IT CAN ALWAYS BE USED AS A SPANISH LANGUAGE COURSE FOR FOREIGNERS.
Envío de Iosu (KL)
JACULATORIA
Rogad a Dios por el alma de Don Aumento de Sueldo, desaparecido de España y de muy avanzada edad, víctima de Doña Subida de Precios, que conducía su vehículo con terrorífica velocidad debido al nuevo carburante de Plan de Desarrollo.
Sus aflijidos: esposa: Doña Modesta Paga Ordinaria, hijos: Don Anticipo, Doña Deuda y Doña Vergüenza (ausente); hijos políticos: Doña Esperanza Frustrada y Doña Letra Vencida Necesitada de Urgencia; primos, productores y demás familia, ruegan una piadosa lamentación y la asistencia a la conducción del cadáver desde la casa mortuoria (Ministerio de Trabajo) hasta el cementerio de la esperanza (Delegación del Sindicato).
Varios Excelentísimos Señores Ministros, han concedido en la forma acostumbrada, buenas palabras y noventa días de indulgencia, pidiendo la siguiente oración:
"Padre nuestro, Francisco, que estás en El Pardo, cazando y pescando, santificado sea el pan blanco. Venga a nosotros el aceite de oliva que se están llevando. Acoge en tu seno y presupuesto a tu siervo DON AUMENTO DE SUELDO. Perdona nuestras deudas que están aumentando, así como nosotros perdonamos a los que nos están robando. No nos dejes caer en la tentación de buscar recomendación para ir tirando, mas líbranos de tanto magnate, que nos están explotando"
Bienaventurados sean los que viven con el sueldo base, porque pronto verán a Dios.
Envío de Lagartija (KL)
GRAFFITIS EN LOS BAÑOS
En caso de incendio... salir cagando.
Frente a este frío muro,
labrado en piedra
lloraba mi triste culo,
lágrimas de mierda.
Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos,
parece que me he cagao.
Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede cagar.
De los placeres del mundo
el que más te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.
No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer más delicado
que despues de haber cagado.
Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.
El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.
Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!
Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando.
A la orilla de la mar
yo me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.
Pero el muy hijo de p...
me trajo viruta,
y si no me fijo
el culo me lijo.
Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.
En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.
Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.
Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y solo te quedarás.
Envío de Iosu (KL)
EL CUENTO DE LOS REMEROS
Había una vez, una empresa multinacional norteamericana, y otra japonesa, del mismo gremio, que decidieron hacer una regata por el río Ohio. Los dos equipos entrenaron duramente para asegurar su mejor actuación. Cuando llegó el día de la prueba, ambos equipos estaban totalmente preparados. Los japoneses ganaron por una milla de diferencia.
El equipo norteamericano se desmoralizó completamente a causa de la derrota y su estado de ánimo decayó. La Dirección Corporativa decidió que había que averiguar la causa de la aplastante derrota. Se creó un EMCM (Equipo de Mejora Continua Medible), compuesto por varios ejecutivos, para investigar el problema y recomendar
las medidas correctivas apropiadas. Su conclusión: el problema consistía en que el equipo japonés estaba compuesto de ocho remeros y un timonel, mientras que el equipo norteamericano estaba compuesto de un remero y ocho timoneles.
Inmediatamente, el Comité de Dirección de la empresa norteamericana, contrató a una empresa de consulting, para hacer un estudio de la estructura de la dirección. Después de algún tiempo y muchos miles de dólares, la empresa de consulting concluyó que había "demasiados timoneles y demasiados pocos remeros". Para evitar que los japoneses ganaran al año siguiente, se modificó la estructura de dirección a "cuatro directores de timón, tres
jefes de área de timón, y un director corporativo de timón," estableciendo así mismo un nuevo sistema de prestaciones para el remero, con lo que se le incentivaba a trabajar más duro y a convertirse en un remero excelente.
"Debemos darle autoridad y campo de actuación. Así lo conseguiremos". Al año siguiente los japoneses ganaron por dos millas de diferencia. La empresa norteamericana, despidió al remero por su mala actuación, vendió
todos los remos, anuló todas las inversiones en nuevos equipos, interrumpió el trabajo de desarrollo de una nueva embarcación, adjudicó importantes bonus a la empresa de consulting, y distribuyó el dinero ahorrado, como bonus, entre los altos directivos.
Envío de Tizo (KL)
EL FÚTBOL
Un monólogo de "El Club de la Comedia" para JORGE SANZ.
Buenas noches: quiero hacerles una confesión: (PAUSA) igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol...(PAUSA) (JODIDO) Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... (PAUSA) Aunque, sinceramente, no me entero de nada... (PAUSA) ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaaa! (COMO SI FUESE UN ORGASMO) ¡Huyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. (PAUSA) Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... (PAUSA) A ver dónde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...
Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: (DRAMÁTICO) "Felipe...(PAUSA) finjo los goles... (PAUSA) Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, (PAUSA) te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League: Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... (PAUSA) ¿Y si viene la grúa?". (PAUSA) "¿La grúa? (SEÑALA) Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... (PAUSA) Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Qué no? (PAUSA) Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". (PAUSA) Y efectivamente, aluciné. (PAUSA) Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? (PAUSA) Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? (PAUSA) Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice: (SIN CANTAR) "OE, (PAUSA) OE, OE, OÉ, (PAUSA) OE (PAUSA) OÉ". Y luego hay otra que dice: (ENTONÁNDOLA) "EEEOOO, EEEOOO...". (PAUSA) Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". (PAUSA) Y de repente empezaron: (CANTANDO) "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". (CANTANDO CON LA MÚSICA DE HOLA DON PEPITO) "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". (PAUSA) Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa? (PAUSA) Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: (CANTANDO Y ALZANDO LOS BRAZOS) Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...
En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". (PAUSA) Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: (PAUSA) cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? (PAUSA) ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!.
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: (IMITA NARRADOR DEPORTIVO) "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú: "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?". "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: (JODIDO, HABLANDO PARA SÍ MISMO) "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".
Y a partir del gol se montó una... (PAUSA) Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... (PAUSA) Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... (CANTANDO) "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". (PAUSA) Y ya no me soltó... (PAUSA) ¡Pero que me daba besos y todo...! (PAUSA) Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!".
Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... (PAUSA) Intentando subir a un león de La Cibeles... (PAUSA) Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". (PAUSA) Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: (LEVANTA LOS BRAZOS Y LOS MUEVE) "¡Eh, los del caballo! (CANTANDO) "¡OE, OE, OE, OE...!". (PAUSA) En la boca. (PAUSA) La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".
Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches.
Envío de Tizo (KL)
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