» Consulta 3 El momento del arroz al horno del Padrecito ? Venerado Padrecito: En mi aldea hemos vivido con alborozo las inesperadamente masivas movilizaciones contra la guerra que el depredador Gengis Bush ha organizado para fortalecer su moneda y asegurarse pastos para sus monturas. Vecinos que rara vez salían de sus chozas si no era para cazar algún conejo o echar una meadita se han pegoteado aderezos de protesta y han berreado de lo lindo contra sus sátrapas locales que además tenían mas culpa que nadie de unos vertidos de boñiga chapapótica en las huertas de la zona húmeda que nos van a dejar sin zanahorias ni rábanos gordezuelos unas cuantas temporadas. Bueno el caso es que a los más protestones de mi aldea nos parece que algo habría que pensar para que todas las energías que se han suscitado en estas turbias jornadas no se vayan por el sumidero de la historia, que ya a estas alturas debe estar llenito mierda por cierto. Vaya, ¿cómo hacer para que el capitalismo este se quede mas tocado aun y que no nos vuelva a meter a todos en los respectivos rediles como estábamos antes de todo el jaleo? Tu qué tantos desiertos has atravesado, tu que has comido jamoncitos de lobo en las más ásperas estepas, tu que todo lo sabes, ¡oh Padrecito! dinos ¿qué podemos hacer?. Tu siempre dispuesto hijo Al-Boroto.

Querido Al-Boroto,
vanguardia de la lucha de la clase obrera, me despiertas de un letargo invernal. Entre vertidos, desalojos de centros sociales, pandemias asiáticas, trenes de choque, guerras abusonas y sátrapas prepotentes o Peores que Pirañas, decidí irme a meditar a una granja de yaks.

Los alegres granjeros de la cooperativa también tenían jornadas de protesta contra la guerra en Mesopotamia y organizaban estampidas de manadas. El retumbar de los nobles mamíferos se llego a sentir al unísono en todo el planeta, pero luego estas intenciones han ido a hacer compañía a la misma mierda del sumidero de la historia.
Incluso granjeros de la facción Peroyo Solo Ordeño Enajenado resultan preocuparse mas por sus prebendas que por el bien común, yéndose a buscar flores en momentos poco indicados.

Boroto, ya ves que en todas partes cuecen habas. Para evitar el estabulado otra vez tras las masivas protestas, lo mejor sería algo que todos sabemos: organizar pequeños grupos con gente afín y organizarse contra el Khan. No deja de ser el esquema de una reunión Tuperbare, pero sin venta de fiambreras.
Y hablando de jamoncitos de lobo, una de las mejores maneras de culminar las p. reuniones es alrededor de un fuego con algo más accesible para todos y sin necesidad de sacrificios lobunos: la cazuela de arroz al horno.
Me dirás en que consiste esta nueva táctica oriental, si hay que reunir a mucha gente, si requiere el quórum del Komsomol o Presidiums diversos. Pues no, es una tradicional receta que me transmitió una vez la gran Pionera Ti Etta.
Etta además de dedicarse a múltiples tareas revolucionarias es una gran cocinera y puso fin a un Plomidium inacabable sin necesidad de purgas, tantas veces empleadas para el bien común.
Pues bien, para hacer esta veraniega receta nos hace falta una cabeza de ajos entera y sin deshacer, un tomate maduro y una taza de arroz por comensal, una patata mediana por cada cuatro comensales y a ser posible un caldito.
El proceso es el siguiente:
Freímos en abundante aceite la cabeza de ajos enterita, como la unidad del Partido.
Una vez frita, la apartamos y pasamos a freír las patatas que hemos dejado peladas, como las contradicciones del capitalismo. El corte de las patatas ha de ser fino y cuan gruesa es la patata, como para prepararlas a lo pobre. Ahora es el momento de precalentar el horno para introducir luego la cazuela. También podemos poner a hervir el caldo para hacer más rápida la cocción del arroz.
El siguiente paso es sofreír en el mismo aceite los tomates que hemos cortado por la mitad. ¡Cuidado camaradas!, el aceite puede salpicar mucho y hemos de freír para evitar que se deshagan los tomates, primero el lado de la piel y luego darle la vuelta y sofreír un poco el lado de la pulpa.
Cogemos una cazuela de barro y ponemos el arroz. ¿Cruz o montañita? Sabía que en este momento fundamental esperabais mis palabras como agua de mayo, pero me remito a las actas de los numerosos congresos provinciales sobre el tema.

» Consulta 2 Bodorrio en la estepa ? Estimado Padrecito, soy un ama de casa de la estepa tártara. El sátrapa de nuestra provincia, conocido por sus bigotes rechupados y su voz gangosilla, acaba de anunciar la boda de su única hija, de idéntica voz y prometedor bigotín. La joven fámula, Anna Bigotina, ha de desposarse con uno de los chacales al servicio de su padre Alexander Agagpov, que siempre lleva su gorro tártaro pringado de gomina, para que no se le despeine al galopar por las estepas. El caso es que en la aldea estamos todas las vecinas mosqueadas porque no sólo no nos ha invitado, temeroso de la conocida tradición tártara que nos obliga a pedorrear el plato del padre de la novia como signo de agradecimiento y "yatevale", sino que ha escogido a dedo lo que para el debe ser la flor y queso de la estepa para celebrar un bodorrio sólo para escogidos, a espaldas del pueblo. Tú que todo lo has visto, tu que todo lo conoces y puedes, dinos ¿qué hemos de hacer? Desconsolada. Salsha Tartarova.

¡Salsha¡, ¿eres tú aquella pequeña que mecí hace muchos años en mis brazos?. No sabes cuantas veces he cabalgado en la estepa con tu padre y cuantas he comido con él en la guarnición de vuestra típica y encantadora provincia. Me emociona mucho volver a tener noticias tuyas aunque sean amargas.

Por cierto y hablando de temas amargos, espero que no me guardes rencor por la deportación en calzoncillos a las islas Kuriles de tu padre. Ya sabes que fueron unos años muy difíciles y no pude hacer nada para evitarlo.

Me informaron que fue hasta el final un compañero imprescindible y alegre, sobre todo a la hora de la comida.

¿Cómo poder aportar luz a tan tenebrosa situación?. No sé si leíste la consulta del mes pasado de Jo-con-El, pero te recuerdo que había un problema con un espacio publico y unos vecinos dispuestos a recuperarlo y no te lo vas a creer, pero también se dio el caso de una boda de hija de sátrapa (presidente llamaban al sátrapa de este lugar, ¡bárbaros!). El presidente era el conocido estadista internacional y gran corredor Bigotenko, ¿quizás el abuelo de Bigotina?

El codiciado espacio publico se hallaba al lado de un gran templo y este, llamado San Pakito el Grande era de gran relumbrón y tenía cuatro estrellas en la guía de bodorrios. Se pensaba celebrar la boda en el templo y asar los bueyes en el Parke colindante, sin tan siquiera echar los huesos a los vecinos.

Los vecinos además de hambre de costillares, lo tenían de justicia y así se les ocurrió la brillante idea de organizar una boda alternativa, también entre dos de las mejores familias de esta ciudad, pero invitando a toda la ciudadanía sin distinción.
Ante la posibilidad de deslucimiento, la hija de Bigotenko y su marido volvieron grupas y se encaminaron al salvaje monte de donde nunca tenían que haber salido.

Se conservan, como puedes ver unas fotos con el resultado de la convocatoria. La unión fue un gran acontecimiento. El hechicero pronunció un discurso estremecedor, que levanto el llanto (de risa, por supuesto) en más de un invitado. La elegancia de los asistentes hizo sombra incluso a la ceremonia de las vil Familia del Bigote.
Como puedes apreciar en las imágenes, el trabajo artesanal de los vecinos incluso superó a los Ivessanlorreins y a las Cagathasruinesdelabraga.
Finalizada la ceremonia, la alegre comitiva se paseó por el barrio de San Pakito el Grande, donde los taberneros invitaron a la joven pareja y a sus acompañantes, uniéndose aún más gente.

» Consulta 1 El Parke la Saeta y el alcalde Meapilas ? Estimado Padrecito, vivo en una ciudad cimeria en la que el alcalde esta conchabado con el hechicero y entre los dos se reparten los mejores prados y huertos en beneficio propio. Unos pocos ciudadanos intentamos que no sea así, pero cada vez hay menos espacios para los potros y los miembros de la ciudad. Tu que todo lo sabes, ¿nos podrías iluminar en este caso? Agradecido anticipadamente, Jo-con-El.

Apreciado Jo,
como ya sabes sólo soy un pobre anciano (con muy mala leche, eso si), pero espero poder ayudarte recordando una lucha ocurrida en... ya no me acuerdo ni cuando ni donde, mi memoria empieza a fallar. Solo te puedo asegurar que es verídica y el caso era similar.

Había un alcalde meapilas y santurrón, Rodríguez del Peral, y un Obispo-hechicero, de origen oscuro, Rocco Va-a-Velas. El primero, con un ansia desmedida por ganar un sitio preferente en el paraíso, regalaba solares municipales al segundo. Ocurrió un día que regalo un espacio en el centro de la ciudad, calificado como de uso publico en teoría un parque o polideportivo, a la Incuria presidida por el segundo. El uso que le iba a dar tan pío personaje era un¡edificio de oficinas!.

Ante tamaña caradura, un grupo de vecinos se organizó y empezó a ocupar el denominado Parke de la Cornisa, organizando Cine de Verano, Verbenas... Lo más hermoso e imprevisto para los malosos del ayuntamiento y obispado fue una Saeta. No te hablo de un bélico proyectil, sino de algo más sutil y picajoso.

En aquellos días veraniegos había una procesión de una diosa local, la Virgen de la Paloma. Como debe ser tradición también en Cimeria, la gente acompaña a la imagen de su diosa, legando en algunos casos a cantarla. Al oírse el canto, se ha de detener la procesión y respetuosamente callan música y publico.

Conocedores de la tradición, los vecinos se apostaron en un balcón por donde discurría la procesión al

lado del Parke. La comitiva era Impresionante: penitentes, turiferarios, Bomberos, castizos (sí, esa extraña y mítica raza de Zarzuela, bigotes ellos, peinetas ellas), la Virgen y detrás las autoridades responsables del expolio.

Para llamar la atención del respetable, el balcón se había engalanado con un mantón y una castiza colaboradora. Entre el publico había vecinos afectos al Parke. Llegado el momento, el primo de un vecino, gran cantaor por otra parte, se arranco con quejios y ayes. Para que no pasase desapercibido, los vecinos empezaron a señalar con grandes aspavientos el susodicho balcón.
El efecto fue deslumbrante: se hizo el silencio y las autoridades se crecieron, sonreían y se congratulaban de la exhibición de fe de sus conciudadanos (“ya lo sabia yo que esto iba a acabar como en Sevilla”).

Al desgranar la saeta, la emoción iba en aumento:

"La virgeeen de la Paloooma
tiene el corazón partiiio..."

Todas las autoridades se derretían, no cabian en su gozo. Hasta aquí no se lo podían creer, pero entonces:

"... Porquee le han robao
el Parke..."

Al mencionar la fatídica palabra cambiaron semblantes.