|
} BONZO MENÚ {
consistente en: |
|
|
PASARELA
PEATÓN BONZO
La colección Otoño-Invierno del
año pasado nos presentó de sorpresa algunos de
los modelos Peatón Bonzo. el Banderillero Bonzo con su
traje gris perla y oro que nos deleitó con el arte de
colocar banderillas a los coches, el Bonzo Corredor con su equipación
sport y su bolsa de sangre, vísceras e higaditos que
estampa contra los parabrisas y la Abuela de Todos los Bonzos
con su traje enlutado, sus medias y sus rulos, que lamentablemente
aún sigue detenida y recuperándose de sus heridas.
Para la colección Primavera-Verano de
este año nuestros diseñadores Bonzo han creado
o renovado una serie de indumentarias. Todas ellas dentro de
la línea del prèt a poter, muy fashion y muy sport,
jugando con las nuevas tendencias en movilidad y vanguardias
peatonales.
Super Bonzo.
Nuestro más entrañable modelo
de esta temporada es Super Bonzo, nuestro superhéroe
de andar por casa. Es incofundible y muy muy fashion, viste
capa de color naranja ribeteada de tachuelas de metal, mallas
negras, gorro naranja con su llamita verde (es que ya está
quemado) y babuchas de paño que denotan claramente su
caracter casero y tranquilo. Acostumbrado al descanso hogareño,
su anhelo es que todas las calles de la ciudad sean tan tranquilas
y transitables como el pasillo de su casa. Como todo superhéroe
siempre está atento a salvar a todas las personas que
se encuentren en peligro: acudirá raudo a ayudar a cruzar
el paso de cebra a esa viejecita que nadie respeta, no dudará
en arriesgar su (escaso) físico parando el malvado tráfico
para que las personas de bien puedan atravesar tranquilamente
las calles, eliminará todos los coches que vea aparcados
en la acera ... En fin como todo superhéroe es cuestión
de imaginación y fantasía. Más que un héroe
casi un antihéroe.
|
Voluntario contra el Cochepapote.
Con una indumentaria por todos conocida: traje
blanco con capucha, gauntes y mascarilla, es ideal para toda
persona inquieta dentro del mundo del ecologismo que tras una
primera experiencia limpiando las costas gallegas, haya decidido,
con buen criterio, no abandonar su labor y dedicarse con empeño
a atajar las causas y no las consecuencias de tamaño
desastre. Hay quien cree que los vapores nocivos que emana el
cochepapote, el ruido tan molesto que continuamente emite y
su alta agresividad y peligrosidad han trastornado sobremanera
a nuestro personaje, pero de lo que no cabe duda es que nuestro
Voluntario contra el Cochepapote sabe bien lo que quiere: una
ciudad habitable y limpia.
|
Peatón Precavido. Siempre se ha dicho que Peatón
Precavido vale por dos y en este caso más que nunca.
Nuestro Peatón Precavido viene con doble airbag de serie
(para los tan frecuentes atropellos de peatones en la ciudad),
y además de llevar el doble huevo en la garganta (por
aquello del miedo o acojone que le provoca la movilidad urbana),
nuestro personaje va dotado de doble q'asco, que no significa
más que su repulsa frente a la actual política
de transportes (doble q’asco es qué asco de petróleo
y qué asco de coches). En otros modelos de lujo y berlinas
la indumentaria se cmpleta con luces de neón en los bajos
del pantalón, localizador por GPS y un fabuloso radiocassette
extraíble con los mejores DVDs del momento.
|
Hombre Cebra. Para personajes
de corte clásico con tendencia al camuflaje, que tengan
su principal referente en Mortadelo. Viste traje de rayas blancas
y negras y es ideal para permanecer tumbado e inmóvil
en los pasos de cebra camuflado entre sus colores. No es que
se recomiende como forma de descanso, es una forma de reivindicación
peatonal. Reivindicación muy profunda y no exenta de
muy mala leche. Cualquier conductor que no lo vea y lo atropelle
con su coche en un paso de cebra, habrá cometido una
infracción de tráfico muy grave y podrá
perder por un tiempo su carnet de conducir. Así que como
él mismo recomienda a los conductores, ante un paso de
cebra lo mejor es parar y atravesarlo muy despacito, pues aunque
no veas a ningún peatón podría estar ahí.
|
Mamá Soltera y sin hijos.
Esta ya es una indumentaria que podíamos colocar dentro
de la línea más dura de Peatón Bonzo. La
Mamá Bonzo como tamnbién se la conoce (aunque
está soltera y sin hijos) se dedica a pasear por las
calles de Sevilla con su carrito de niños vacío
(o si acaso con un muñeco, o incluso a veces lleno de
vísceras y tripas), atravesando los pasos de cebra. Cuando
algún conductor desaprensivo se atreve a no cederle el
paso, le estampa el carrito en el morro del coche. Además
después le monta la tangana al conductor diciéndole
que menos mal que no llevaba al niño, que siente mareos
y que se encuentra muy mala y a punto de entrar en una depresión.
A más de uno le ha puesto el corazón en un puño
y algún que otro ha decidido abandonar para siempre la
conducción, y sacarse el bonobús.
|
Bonzo Especialista. Ataviado
con su traje sangre y gris perla y con nada menos que 13 airbags
para peatón, este personaje se dedica al “pedestrian
jumping” comunmente conocido como “saltar al abismo”,
último gran deporte de riesgo que puede pracitcarse en
las ciudades. El abismo del bordillo de las aceras, se ha convertido
en el gran escenario para los amantes de la aventura. Como él
mismo dice. “No hay nada como cruzar una calle y arrojarse
al parabrisas de un coche , el subidón de adrenalina
es inmenso, mucho mejor que el puenting o el parapente.”
Para quien no se sienta con ganas de enfundarse
uno de estos diseños, o no disponga de los emolumentos
necesarios para pagárselo o incluso no comparta la filosofía
de hacer gratuitamente el bufón, la Pasarela Peatón
Bonzo les recuerda que ser Peatón bonzo no requiere de
ningún disfraz ni atrezzo especial. Es más, se
recomienda encarecidamente que Peatón Bonzo no sea una
actitud puntual y concreta, sino que se incorpore a la cotidianidad
de forma difusa y extensa. Peatón Bonzo puede y debe
practicarse en cualquier momento, es apto para cualquier edad,
no requiere de preparación previa, ni necesita de ningun
elemento más que el propio cuerpo y el arte y la poca
vergúenza que quiera echársele. |
|